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Let me sing you a waltzlalalala 25 juillet 他二姨妈．同志们好.....偶终于从拉萨返回氧气充足的人间.......游记稍后奉上......(不过因为这次因为高原反应+重感冒+便秘,导致经历比较扭曲......而且偶回到偶可爱的家乡只携带了笔记本而没有携带电脑包......导致偶每每坐到咖啡馆里却无法打字......心情十分不爽......加之各种烂人之骚扰.....加之如my girl等等亟待恶补.....好了偶不找理由了......稍后奉上....稍...后....奉....上.......) ........ 27 juin 呦，写日志嘞．未知最近总莫名其妙给我发些用方言写成的短信．内容就是，你在干嘛．比如最近的一个，呦，干洒子嘞，我则边有几狗四窜老乡内．
刚才未知打电话过来和我说，他的火车正驰骋在著名的河西走廊上．我说恩恩，我都听见河西走廊上的风了．呼呼的．他说不好意思那是临座的鼾声．
转眼间这小子溜出去快十天了．而我还是很沉稳的坐在我的席子打字．内里火烧火燎．任多大的西瓜也砸不灭．
每当他一步步把那些我爱着的却又无法抵达的地方走完，我就有点生气．我不晓得那些地方我该怎么办．还有王八．除非我自己．不然我不知道可以和谁留下那些回忆了．有些人和事只是不同，所以其实没什么不同．它们占据你脑袋的不同区域，却不使你全心投入，以至迷失．
中午在全面俱到吃饭．一个外国同志很用心的抄下菜名，问我，意式乳酪拌面，怎么念．餐厅里很吵，我尽量大声的说，连说带比画．念到乳的时候老外很有困难．然后偶就很自然很大声的在人来人往的貌似装潢不错的餐厅里，很认真的说，r－u－乳，乳房的乳．说完还用手指向自己的里侧．
然后果然就全面俱＂倒＂了．
恕我看到这个字的第一反应就是这个．难道你不是？其实你也可以说，月亮．
因为乳房和月亮嘛～～～
冷．
闪．
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闪．
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接下来是什么．
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是亮晶晶啦．
 28 mai 梦和表留电话．偶今天一早醒来阳光刚好。一个人坐床上傻笑了半天。搞的我错过了周老头子的点名。我傻笑是有原因的。那就是偶晚上做了个相当诡异的梦。梦见我的QQ一不小心给冻死了。。。屏幕左下脚的小企鹅很无奈的做流鼻涕倒地装。。。然后屏幕上就显示：你的QQ被冻死了。然后就是一团毛茸茸的云状球体在不停向前奔跑。。。然后梦里还有意念说：打个怪我就死了我容易么。。。QQ复活中心在哪。。。尸体找不到了。。。然后就这样一路狂奔。。。。
然后我就一路狂奔去上课。
我觉的即便日有所思夜有所梦也不应该让我梦到这种东西，应该是条可爱纯种的哈士奇雪橇犬。
昨天一韩国男人竟然要送我一条两个月大的小哈。偶当时差点没从床上栽下去。心脏狂蹦……。宿舍是不能养了。已经成了阿姨的重点关照对象了。何况KK和GG的“故居”现在还没搞回来。阿姨说要写检查。每天走过楼下例行公事般的和阿姨磨一磨：检查还是不要了拉……学业很繁重呀。然后知道没戏拍拍屁股上楼。
因为虽然是人家的送的，可还是有一笔不小数目的运费，所以和他俩商量。娘说，小哈长啥样啊，是不是我喜欢的型。爹则比较注重人品和狗品问题。俩人一看就不是一个层次。不过感觉狗出国貌似比人还麻烦。希望它能来。
今天数据课的种种……恶心的偶不想多说了。
最近眼睛难受，眼泪哗哗流。搞的我不得不又戴上了眼镜。去排练的时候给做了一套演出服。上面是桃红色的中式小上衣，下面黑色直筒曳地长裙。又弄了个颇老的发型……再加上我的眼镜。一照镜子赫然就感受到了我三十岁以后的样子。以前HIDE每天都会说：娃娃，真难想象你30岁以后的样子。我真想和她说，其实没那么难。我上次穿了个青灰色的散袖上衣加黑色裙子，还有那种白袜子陪黑色布鞋，再扎俩小辫子。五四青年形象立马显现。要是HIDE说：娃娃，真难想象你生在解放前的样子。我就和她说，其实真没那么难。
前两天总是有个男人打电话来。以各种理由约吃饭。原因就是我在南方吃饭的时候一不小心就暴露了联系方式。我就以各种理由回绝。那男人的样子我已然忘记。只记得头发梳的整齐，衣着得体，名片上写的是某某公司业务主管之类，貌似还有人样。我在来这所大学之前就被教育要洁身自爱。可是显然我在人家询问我手机号码的时候没有这样。我对这样一个男人应该是没有什么由防范而生的敌意。我当时差点管人家叫叔叔。可这也不能成为理由。我记得有次老爸委托一男人护送我来北京。那哥们以前是中央警卫局的人……某前国家领导人的贴身保镖。而且人家小帅哥一名，练的又壮……偶当时哈喇子直流。而且他还在飞机上给偶讲他只身赴西藏的经历……正中我下怀。人家还给偶留了电话，并且还充满期望的神情款款的往向偶的手机……就那样偶也没给人留电话！！！怎么偶现在就堕落到这种地步。才念了两年啊。
所以这件事情的教训是，表随便给人电话。
不写了。眼睛痛死了。偶就没有一天身体是完整的。 22 mai 巴巴都没了．实在不想开本本。无奈等某人洗澡。我说你让我先洗吧我恰好想拉巴巴。人家不干。拉倒吧。
今天打完球一身汗。可是状态不好。明显大脑反应迟钝。我觉的这是有原因的。偶今天睡到11点起床。简单搞了搞就跑去排练。然后去打球。滴米未进。我今天为虾米11点起床呢。我觉的这也是有原因的。原因就是我昨天晚上睡不着。五次三番的身体无法移动并意识到自己在做梦。眼睛已然张开并感觉灵魂离开躯体被抽离。抽到宿舍门口就飞出去了。其间下铺翻身我都知道。然后意识清醒的控制自己到校园的各个角落去。并自己跟自己说，幸好是在做梦，不然摔个半死。忽然就很邪恶的想做些平时不会做的事情。比如说从主楼上向下跳。不幸后来意识先于躯体苏醒。发现自己不会动。又不想这样睡去。僵持了一阵。每次这样脑袋里都会浮现杀死比尔里乌玛瑟曼召唤自己脚指头的情形。而我要唤醒的是全身。后来就无法睡了。因为想到有可能是因为他在附近。不过我觉的也有别的原因。就是在那之前我从下午两点睡到九点半。我睡了这样的一个觉也是有原因的。就是我之前通了个宵。我容易么我通个宵……早上直接路过国贸去上课。无奈虽然精神可嘉可神经实在受不了。课堂上屡次被暴笑声惊醒。然后迷迷糊糊听耿耿抖完个大包袱又昏昏沉沉睡去……
好了不说了。流水帐倒着写也还是流水帐。昨天睡不着的时候又开始翻银河大姐。觉的这女人简直比我还愤青，又给激动着了。
最近干的事情还不少。在网路上吼男人看《达芬奇密码》。吼了半天发现跟本是我没时间。我就低下头来算算到底我啥时候有时间。发现没有。也是，要是有我直接奔西单王府井了。多少年没去了啊。
昨天睡不着的时候又和姐们聊起那天的事情来。发现她其实可以看的开。喝醉了这件事情是没什么道理可讲的。喝醉本身就是个含糊又暧昧的字眼。
先这么着吧。某人早都洗完快晾干了。
19 mai 来博一下今天稍微有点不正常，竟然有好久不在的写博的冲动。
今天的天气那叫一个爽。偶记得偶在高中的时候就是有名的阴天乐（白化病俗称）。我这么说并没有歧视某些人群的意思。我只是想证明：某些人说我不正常。今天就是一大~~~阴~~~天。搞的我没来由的兴奋。揣了一屁股兜的钱要发泄...结果啥也没买...在楼前楼后窜来窜去...怎么突然怀念起我俩耗子啦?
下午有三件事情.偶决定还是去排练.我最喜欢花儿与少年.每次唱它那叫一个来劲.之前的牧歌和金秋都要唱死过去了......熊同学前奏一弹起,立马进入放荡的状态.
小胡老师那更不用说了....人格魅力巨无敌.德文说的那个溜...指挥那叫一个激情...还有可爱的佳佳...那叫一个乖... 今天男高相当兴奋...小胡强调了一嗓子男高的乐句"迎春花儿开~~~,结果男生给鼻子上脸又唱了一遍..."迎春花儿开~~~"唱完所有声部全部蹲下狂笑...男高的"开"简直太开了...顾大同学嚷嚷,谁吐沫星子砰我脖子上啦?说完自己还直抹嘴...我觉的男高唱这个的时候也兴奋.总之大家都兴奋.熊同学更兴奋...钢琴总是赶的很...像要去投胎...
我每次听男生的声部的时候总是很陶醉.只陶醉一小下又开始我们的部分.那个时候我真正体会到歌唱的快乐.我有的时候想我要找个男人一定会唱歌....可是我陶醉的是合唱的感觉...这可不好办...
唱完歌佼佼抛弃了我去和男朋友吃饭。天开始有些冷。我想把胳臂藏进我的大包里，可又觉的那样的话露在外面的脚指头就会没有了陪伴。途遇女高的一个女孩子被男朋友背着下天桥。幸好刚才没有携着她一起走，不然碍了人家好事。我发现我现在识相的很。一边走还在唱花儿与少年。走着走着，我想起了罗塞塔。她永远穿着红外套，裙子，黄色的厚连裤袜，和雨鞋。我记得我前几天和HIDE说，我决定这个夏天就只穿这一身了。这一身从上到下是：T恤，仔裤，拖鞋。我觉的我可以。我开始不在乎了。虽然我知道我和罗塞塔不一样，我的T恤价格不菲，仔裤的牌子也有来历，拖鞋也是被某些人鄙视的价格，连带身上各种配饰似乎比我还值钱。可这些不重要。重要的是我不去想他们了。完了我就这样升华了。
我想到罗塞塔以后，就开始迈着如她的步伐，很勇猛的朝宿舍走去，这个时候天气就不如想象的冷了。 14 mai 走山西（二）车到平遥我们下站。一出站口我和秀秀都兴奋的要死。我想起小学课本里的《小站》，还有以前小时候练琴都要经过的朴素的小火车站。清晨的平遥有雾，空气里有土的味道。整个小镇有刚睁开眼睛的浓浓的睡意。我和秀秀却深吸了口气，看着前面两个男人的背影，对新的旅途充满惊喜和好奇。
一出站口就迫不及待的买了一张地图开始研究地形。旁边的两个男人笑我们白痴，说有他们在还买什么地图。这里是他们的家乡，可对于我们却是陌生的天地。我和秀秀看着前方不宽而且有土的马路，突然有一种想要拥抱它的冲动。
到了据说是平遥最好的酒店吃早餐。喝了一种忘记了名字可是却很好喝的菜粥。被告之里面的菜是胡萝卜的缨子。然后去另一家宾馆安排住宿。我和秀秀因为在火车上没有睡好，虽然眼睛瞪得浑圆可明显大脑反应迟钝。一路屁颠的跟着俩男人。在火车上就约好，不能做他们的车，不能被他们带着走，不能做一切让坏人有机可乘的事情。（现在想想觉的好笑）。
在宾馆小睡了一会。9点出发去平遥古城，而且还做的俩男人的小车。出宾馆的时候看见门口停了一辆小车，我和秀秀看看车看看对方，又看看俩男人，然后看了看远方。就毫不犹豫的钻了进去。俩男人果然不是盖的。找来个貌似领导的人签了字，还领出个貌美如花的导游。开始了我们的平遥古城之旅。初步算一下，省了300。yeah。
于是我们就开始了我们山西之行的第一站：平遥古城。
还没有进去的时候我站在城外张望。天空继续阴沉。城墙也是青灰的颜色，一眼望不到边。城楼高耸。虽然一眼就可以看出是考究的现代工艺。然而站在那里假想一下，仿佛就可以用老照片的模式看到那些昔日的繁华。然后猛然回神，又感受到繁荣褪去的冷净。走进大门赫然看见门口一家店铺的大招牌，上写四个黄色大字：冠云牛肉。平遥的牛肉据说不是盖的。我也都答应了各种人帮忙带。继续向前。繁华一点点铺开。导游也开始了她的讲解。先去了一个华北第一镖的镖局。然后去了日升昌票号。开始一点点深入的了解晋商的文化。发现晋商那也不是盖的。有一处在各种票号钱庄都会被导游强调的地方，就是放着大量钱财金银的金库。通常是放在人来人往的大厅的地下，或是闺房出入的地下，也有放在起居室的地下。总之是一些看似危险容易被发现却又让人意想不到的地方。导游说，这正应和了人们的心理，最危险的地方就是最安全的地方。第一次听到时，我和HIDE觉的很有道理，默默的点头，还探身去看地下室的结构。听到第三遍的时候，我开始怀疑这里是不是真的安全了。貌似每一个晋商都明白这个道理。导游也明白。现在连我都明白了。于是当导游第四遍欲讲出这个千古不变的真理时，我便自然而然的于她之前脱口而出。导游很是诧异，貌似我们已经领悟到了晋商文化的真谛。于是这句“最危险的地方就是最安全的地方”被我和HIDE在以后的历险中屡用不爽。
这期间建军一直陪着我们。陈成回了他妻子在古城里开的旅游商品的店里照顾。逛了一上午，接近中午的光景去一家很有特色的饭店吃中饭。丰盛的很，乐的我和HIDE要死。山西的特色几乎都有。猫耳朵，擦格斗，碗托，刀削面，栲栳栳……还有竹叶青。俩男人不停的敬酒。气氛相当之好。饭到一半我已经微醺了。HIDE没喝过白酒。在一旁貌似很懂的说……恩，这酒不错……很正经的样子，简直和用水沾湿了的车票一样……做作。我也不理她，因为发现粗面做的栲栳栳实在是一种刚开始不觉的怎样可是越吃越好吃的东西。这时候建军用筷子一夹，便把一屉的栲栳栳都连带夹了起来，蜂窝一样。实在是觉的这食物很神奇。不明白山西人为什么会发明各种各样的面食，各种各样的做法。用手掐，用刀削，用碗压。我只觉得吃到肚子里还不都是一坨。可是也吃的很开心。后来突然明白山西人之所以这样做大概也和我一样。这样就可以把白面吃的很开心了。山西人民真是勤劳善良积极面对生活的好人民。
吃饱喝足接着溜。
to be continued... 18 avril 狂欢．前两天去看大学生电影节的作品展映。然后就是**之春。终于让憋了一年的兄弟姐妹们释放了一把。偶竟然有幸坐到评委席里，看选手们的吐沫星子乱飞和由于过度紧张而不停抖动的脸部肌肉。而且还煞有介事的拿了笔，很认真的在名单上勾了几个人。旁边是东方歌舞团的老师，打扮时髦一半大老头子。外请的评委老师相当受不了学生的热烈程度，显然没做足功课。复赛的选手明显上一个档次，起哄的热烈程度不如初赛。不过也有够子受。10个人没唱完，纸飞机已经在第一排座位前落落儿了。后边的兄弟说，这帮人太不专业了，没一个打准的。然后往上飞了一个，绕一圈落评委那儿了。有几个相当不错。正中要害。做在第一排的好处是，想飞的时候不用叠，桌前捞一把，各式各样的，民用的，战斗的。而且射程短，效率高。缺点在于，身处评委席影响实在不好。顺便说一句，我们学校看晚会，进场必备：1，各种数码产品（以后的数月在BBS，IP，FTP上广为流传各种搞笑视频照片经典桥段），2，大捆纸（材质好，要有质感，叠出飞机重心要稳，数量惊人），3，水（1，滋润由于突法性过度用嗓导致的口干舌躁，2，水瓶用来丢人，射程远且效果好，通常在忍无可忍无须再忍且纸飞机起不到效果的情况下）。4，扩音器（起哄叫好声音大效率高），5，哨子（发泄心中各种情绪：嘘，赞，下去吧，再来一个，穿的什么啊，唱的真难听，怎么还不卡等等），6，花束（各种真花假花买的花租的花，用以被无数人无数次献给无数人，如此循环），7，荧光棒（在自己人或牛比人士演唱时表示友好和支持，有时也用手机；在忍无可忍无须再忍的情况下得到和纸飞机水瓶一样的诉求，这时不用手机。）旁边的评委老师已经有些招架不住了。一个纸飞机径直从他头上飞过落到他面前。我不顾形象的一把抢过来朝前飞去。老师无奈的摇头说，这帮孩子。11点多快结束的时候我已经是哈欠连天了。保持5个小时的亢奋状态实在不是件容易事。散场的时候我伸了个懒腰，顺手拆开了个纸飞机，发现它的做工相当精美别致。然后我就踏着满地的纸飞机走出了礼堂，直奔寝室。 15 avril 洗澡 刚才和一个女孩子在网路上聊天。听她和自己讲一些心里话。然后也和她讲我的。说昨天在比赛上遇见的事情。然后又说了彼此的最近。她说一会我要去相亲。我说好啊好啊，现在流行这个呢，都成了好几对了。她说着说着就哭了起来。她说我真的没有办法照顾自己了。我就又想到一些事情。我又想到一个女孩子。我每天会默默的注视她。和她也会有像一般人一样的交情。可有时候我看着她的消瘦微弓的背影就想，这样的女生真应该有一个男人来照顾她。并不是她一定需要他。而是她应该有他。我说你怎么搞的。（我知道那是因为她的前任，我鄙视这种东西，可我也得承认我无能为力。）我说你怎么搞的。应该是春天来的缘故吧。这破春天。搞的我俩耗子都死了。还搞的你哭。我说我只有在KTV唱女人花的时候才哭。她说你总是这样。你像生病时候的范晓萱。想的事情太多。我说我现在正常着呢。不正常的日子还没有来到。不知道是在期待，还是安逸。我不知道和她相亲的，会是怎样一个男人。正如我不知道那个女孩子以后将会有怎样的男人陪她走完。每天看她们生活在这世上，就像看一道道风景，读一个个故事。并暗暗的在心底描绘细节或添加过程。我又会想到身边另一些美好的人。他们更需要照顾。可是却又鲜有同类。那天和一个男孩子在操场跑步。看着他的笑容，凌乱又跳跃的思绪，干净的外表。我就想这样美好的人为什么会对一些事情感到无助，眉间总有愁绪困绕。他应该像一颗篮球一样闪亮。世间总是对一些人关注的太少，使他们落寞。却又对另一些人施予过多，是他们烦恼。和那女孩子聊完天我开始洗澡。洗的时候我就想，希望她可以碰见一个好人。
30 mars 死者已去，活着的呢．gingging走了。带着一身的伤疼。在这个即将回暖的春天，离开了曾经给他太多伤痛的女人。
是从学校的IP信使上认识了他爹。 当时的他，只用一张极其可爱的照片，就唤起了我久藏心底的母性，在三分钟后，毫不费力的为俩嗷嗷待哺的孩子找到了娘。
和他爹见面是在一个深冬的午后。 寒风萧萧，飞雪飘零。那个时候我就应该意识到现在的结局。
没想到他爹还是个高大帅气的男人。绿色顶的小屋子里，铺满了碎碎的木屑。那是我第一次见到我的孩子。
那细小的四肢，那充满好奇又无辜的眼神，还有那背部清晰的三条黑线。我突然想起了梅花烙。我知道，那是我的孩子！
在孤单的排练的日子里，是我的孩子伴我走过一个个灯坏了的楼梯口，是我的孩子的磨牙声搞的我夜夜失眠，又是我的孩子们，哪怕只是一次小小的越笼外出，也给了我太多的惊喜与欢乐！是他们，让我体会到做母亲的快乐和辛酸！ 虽然在离校的日子里，我将他们托付给一个日日饮酒的男人。可当我再次见到他们时，他们还是那样的活蹦乱跳，充满激情！
在新的一年里，我为他们购置了新家，一个可爱的粉色的小别墅。卧室，餐厅，饮水机，跑步机，阁楼，阳台。。。 而在新的一年里，我也对他们有了新的期许。。。希望他们能够早日洞房，孕育出新的小生命！
然而，夫天下事，分久必合，合久必分。 在我去山西的岁月里，他们开始吵架。像所有的新婚夫妻一样。 gingging日夜忍受着kingking的追咬，吃不了，睡不好。诺大的房间，竟没有他的安身之处。只能每每以跑步求生存，求发展。
鉴于kingking的行径越来越恶劣，我迫不得已将她关进了监狱。我本着以下的原则：1，咬人的人要受到惩罚。2，小分开一下也许感情更融洽。3，实行减肥瘦身计划，等到kingking瘦到和gingging一样，咬人欺负人的现象也许会得到改善。 每天gingging一人在别墅里吃香喝辣，而kingking就在监狱里进行着劳改兼瘦身的计划。
在我去宁夏的岁月里，他们就这样过这隔笼遥相望的日子。
然而，又验证了一句古语：夫天下事，生于忧患，死于安乐。 gingging竟然在公元2006年3月26号永远的闭上了眼睛。死因正在猜测当中。 我在两天后为他下葬并举行了追悼会。 下葬地点选在中蓝后院的小白杨下。
参加此次追悼会的有，我，kingking。以及摄像师hide。
他爹没有赶到，在梆子井为他举行了超度仪式。
写到这里我要说，我没有看走眼。他爹是个负责任的男人。
大会第一项：挖坑。 大会第二项：下葬。连同他生前因为kingking的追赶都没有好好呆过的卧室。
写到这里我又泣不成声。gingging生前因为害怕kingking的追咬，每日只能以跑步的方式生存。只有在跑步机快速旋转而形成的空间里，他才能得到一丝的安全感。而每夜，他也只能睡在跑步机里，一有风吹草动，立马狂奔。
我终于为gingging的死找到了原因，他是累死的！身心俱疲。
大会第三项：立碑。
我把写了“gingging之墓，流芳百世，永垂千古，echo立于公元2006年3月28日”的便签纸插进土里。
一并撒了些他生前最爱吃，也只有这一种可吃，可后来因为kingking的追咬护食而没办法吃的瓜子，还有我从山西带回来的，还没有机会给他喝的杏花村汾酒。
大会第四项：祈祷
我拿出gingging生前最爱听的圣经。给他读了亚当和夏娃的那一段。他们那个时候听圣经很安静。我读这个也是希望他们能够早日孕育出新生命。
然而现在，事过境迁。
大会第五项：安葬
我用刚才挖坑时用的方便筷子把坑一点点填满。填坑的时候我又开始泣不成声。我想起了《唐伯虎点秋香》里周星星那句对白：小强！你哞死啊小强！
没想到悲剧，竟会在gingging的身上重演。
埋葬的时候，我唱起了挽歌。是莫扎特的摇篮曲。歌声回荡在中蓝后院儿。
hide的镜头慢慢拉远。
这时候白杨树的上方有一道奇异的粉红色的光，直指gingging的坟墓。
gingging已然走远了。 我抱着kingking走出后院，回头望望空无一物的树下。 希望耗界的阴间也有孟婆汤，让他忘记前世所受的痛苦，让他仍相信今世未曾尝过的爱情。
而死者已去，活着的人呢。 24 mars 走山西 秀秀和我说起去山西的时候我着实有点打怵.寒假末尾的时候刚折腾了一趟湖北.18日飞武汉.24日回到大连.25日到北京.26日开学.不到一个礼拜的时间,寝室的床还没睡热乎呢.可不关怎样山西是一直想去的地方,当年有个侠女姐姐怀揣把刀只身赴山西...相当艳羡.
搞来搞去弄在3月8日这个相当有纪念意义的一天出发.kingking和gingging这两天闹的欢实,还真有点舍不得他们.交代寝室姐妹们诸多事宜,包括耗子们的吃喝拉撒,父母的例行电话,各种点名+作业,也找好了可靠之人代替上课......毕竟是惯犯,搞这些相当熟练.不到半小时就收拾好了行囊.跑到走廊和秀秀相视一笑,果然一副奔赴前线的模样.
到了西站稍做整顿就检票进站。检票员是个皮肤白皙一嘴京味的北京男人。这一点在后来得到证实。秀秀拿着票走在前头，而我在四处寻觅垃圾箱处理手中吃包子剩下的塑料袋。“回~回~回~回~~来，看见了没，9号的票检什么检...."我和秀秀相当诧异,退回来准备研究一下他讲话的内容.赫然发现车票左上角明明白白的写着"3月9日..."顿时傻眼.
十秒钟后俩人已顺利抵达站内,然后在楼梯拐角处的垃圾筒旁笑到直不起腰来......
没高兴多久,各种问题接踵而至.首先便是...没有座的问题!相当不爽.站在过道上,茫然的看着来往找座的人群,已然发现自己与他们的不同.火车启动,有一种想哭的冲动.车上民工类男子居多...两个女大学生已经够引人耳目了,何况又是一副鬼鬼祟祟非奸即盗的模样.相当的不自在.在各个车厢穿行...最后在6车厢停留,因为这里给补卧铺.考虑到第二天一天要精神充沛的游玩.这点钱还是舍得花的.
于是,传奇的遭遇便从这里开始.
6车厢口处挤满了补票的人,秀秀在附近留守,我冲上去补票.期间辗转徘徊,补票的人老是不出现.倒是来了两个乘警,以猛虎出山之势给大家敬了两个礼.又以相当具震慑力的声音说了一段话.话的意思我理解为,你们不要干坏事.我做贼心虚,连个正眼都不敢瞧他们,鬼鬼祟祟遛溜达达...突然想到补卧铺的时候会看我们的票,心里又抖的厉害...我花了钱买了票...凭什么遭这份罪!我对秀秀说,不行,我们得搞张8号的票补卧铺.可茫茫人海找谁.这时候我又对秀秀说，看见那男人了没,刚才在我辗转徘徊的时候,这男人老是盯着我,估计借张票没啥问题...秀秀看着我露出一个淫荡的笑容.我没管她.走过去拍了一下那男人的后背,以极其轻柔的声音说了一段话.大概意思就是叙述了一下我们的悲惨遭遇,希望能给予援助.说白了就是能不能借票使一下.男人果然爽快.掏出一把票.票拿到手安心了许多.在这期间秀秀跑到水房弄了点水,把日期那儿搞花了.而且花的极其做作.
手里拿着借来的票继续冲到人群中补票.还是有好多的不确定.第一次干这种事毕竟没什么经验.问一个身边的男子各种问题,要不要加手续费啊,会不会看你的票啊,会不会收你的票啊,明天的票今天到底可不可以坐啊等等等等等.男子还算有修养,有礼貌的回答,也不多讲.在此期间有卧铺没有了的传闻.那男子又帮我打听,9日的票今天可以,只要加1块钱.心想这男人还真好心.对补卧铺已经不抱什么希望了.可好歹也得混个座坐.这时候那男子走过来对我说,他已经补到卧铺啦,他们的硬座可以给我们坐.我和秀秀激动的差点没吐血.满心欢喜的到他们的座位上去.
此上,为艳遇的开始.
攀谈间知道他们是平谣人.而我们也毫无心机的告诉他们出行的目的(这件事情后来被临座的陕西老爷爷批了一路.)我们向他们打听平谣那边的情况.发现开始的路线制定的有些问题.于是决定在平遥下,不去下面的一个叫灵石的小县了.
迷迷糊糊睡到4点,好心的陈成(这是另一个和那男子一起的男人的名字,那男子叫建军)来叫我们到卧铺那边小睡一会.我和秀秀已经睡的讥讥歪歪的,一听有床二话没说抬屁股就走.
走到卧铺已经清醒了许多,睡意全无.继续和两个男人聊天.他们好心的说,在平遥城他们还算能帮得上忙的人.听上去的意思就基本上不用花什么钱,而且也是他们的举手之劳.我和秀秀都是比猴还精的人.一想到平遥古城120块的门票还有吃喝拉撒兼车马费,眼神一交错.....接受了他们的热情款待.
to be continued...... 21 mars 他大姨妈．ta da yi ma....我回来拉～～
宁夏果然宁静啊～～～到了银川赫然理解国家开发大西北的必要．
粗粗算了一下．
在刚好一个月的时间里．坐了八次飞机，20小时火车，N次大巴，一次渔船，一次羊皮筏子，一次黄包车，两匹马，一只骆驼．
在刚好一个月的时间里，在：家，宿舍，火车座位，深山野林中的帐篷，总统套房之间游走睡卧。
在刚好一个月的时间里，经历：厌食，冻哭，月经不调，摔伤，臭脚，拉肚子．
在刚好一个月的时间里，身边有：两个挚友，一个艳遇，五个姐妹，一个拉拉，两个小日本，一个汉奸．
在刚好一个月的时间里，歌唱曲目：一代女皇，超级玛利，瘦瘦的，al flu gen des ge san ges.
疲劳的很，欠下三篇游记．．．一些课程，貌似先学日语，法国男人扔一边．先和小日本把左翼问题搞清楚了再说．现在十分理解沟通的必要．
先消停一阵子不走了，爸爸说学习也是很重要的．
困求～～睡了～～小复活一下～～ 8 mars 重回不女人．还有三个小时又要踏上去山西的火车了．
从山里出来没几天，开学又接二连三的彩排和演出．坐在电脑前的我实在有些疲惫．说到演出，本人穿了一套相当妩媚的黑色无袖光面礼服，外加一双扭断脚的据说很贵的黑色高跟鞋．．．隔天康姐姐又来介绍彩装，给我化了个相当妩媚的装．．．顿时感到这两天活的很女人．
女人到刚才，洗澡到一半没热水．．．说若干脏字，体态尽失．
话又说回来，我就奇怪我怎么竟然可以素着脸上台，然后回到寝室穿个Ｔ恤化浓装．．．．人生过的很混乱．
这混乱在于，１，搞不清何时该以何种面目见人．２，有时女人，有时不女人．
而以这样的日子来重回我不女人的时光，很有意义．
今天祝我快乐的人，我也祝你们快乐．
kingking和gingging已经托孤．．．有些舍不得他俩，这两天闹的欢实．．．
关于家里方面．．．寝室的姐妹们都很有经验，毕竟不是第一次了．．．
这次去虽然会守一点妇道．．．可貌似有人要以金钱控制我肉体．．．我仔细想想对策．．．反其道而行之．．．
找人替上课的事基本上也差不多了．．．报酬是平遥牛肉．．．
行李相当简单．．．偶都不忍心背．．．
走了走了，同志们勿念．（此处革命同志，gay另当别论）
说的这里我又想起一个问题，就是这个节日对同志们的意义，尤其是对Ｔ和０的意义．还有变性人．何种意义称的上女人？我觉的yoshiki都比我都女人．
走了走了，同志们勿念． 2 mars 起的什么破题目．记得还是在武汉那会，娘打电话来。待我的例行报告完毕，娘貌似波澜不惊的对我说，今天被人掏包啦！我坏坏的笑，问她老人家损失多少。娘说，待我给你娓娓道来。
我对我娘的这次历险之所以这样费劲笔墨是因为，在不久以后的某一天，也就是昨天，我也经历的了类似的事件。 事情是这样地，待我跟你娓娓道来。 我本着新学期不逃课的原则满满的上足了一上午的课。中午走出西门口，途遇菠萝小贩。我流着哈喇子劝说HIDE买一个，因为我本人没带钱。HIDE边掏钱边说，要把儿子（手机对我们这种人要把它放到和儿子同等待遇才能看好）放好。我心里想着，开学伊始，春光明媚，又不知道有多少儿子要被偷了。我边看小贩削菠萝边说，像我这种人就从来不会被偷，因为有被害恐惧症。有陌生男人靠近的时候，第一反应就是被偷。小贩边削菠萝边笑着看我，而我个人觉的人生活到现在很成功。走在HIDE的右边，拿着削好的菠萝继续踱回寝室，捎带左顾右盼两边地摊上的小东西。突然觉的右边腰部有异样的感觉。回过头时见一男子离我的距离近到超越一般人，右手离我更近。我当时第一反应是高喊"把手机还给我！"男子神色立即慌张不安，用手指指我的衣袋，然后转身逃走。我摸一摸，手机还在。我竟然好心到怕是冤枉人家捡到手机送还给我的好意。终于在询问了水果老伯伯，知道了他是惯犯，心底才有些安心。什么都没丢，一场虚惊。从这次事件我发现我实在是很伟大。这伟大在于，第一，我是我娘生的。第二，我的身体和精神足够敏感，在小偷动手的第一时刻就能发觉，第三，在发觉后我也能够像我娘一样勇敢的喊出"把手机还给我！"勇气实在可嘉。第四，被偷之后竟然还怕冤枉人家，可见我的仁慈与善良。最后，能够使小偷承受精神上巨大的压力，落荒而逃。我再一次深深的敢到，我等也非闲人。 ps：今天走过西门口的时候，几近傍晚。阳光还是很明媚。我突然有些怀念那个偷我手机的男人。我对HIDE说，我还要把手机放到这个口袋里。也不知道他最近，收成怎么样拉。 28 février 收拾一下两天过后，终于可以习惯一些事情。 始终未曾痊愈的耳朵。气候，饮食，心情。十天内连续五次的飞行，因为海拔和气压的不断大幅改变而受伤的耳朵。从穿肠过肚的辣，到妈妈做的各式美味海鲜，到宿舍楼下的麻辣烫。从冰天雪地到湿冷，到微微的海风和漫天的小雪。
最后是心情。
写到这里我终于可以接受，我是坐在北京我的大学的宿舍楼里的我的床上写这点东西。我看着我周围，貌似妈妈的大衣的颜色的床围。意大利经典样式的格子。是我刚刚换上的它。我要它可以改变一些东西，屏蔽掉我杂乱的心情。
想着一个礼拜前我还睡在深山里，抱着有浓重味道的被子而瑟瑟发抖。或者坐在乌蓬船上沿长江而下，心里默念李白的诗句。在秭归的农田里偷吃一个橙子，又在武汉的集市上不情愿的花高价钱买下它......
不行,游记的事情另当别论.现在不是写它的时候.
回来后一直想念他们.很想很想.
总是想calfer在楼下时的神情.
我说,我还是喜欢你自然的样子.可我知道那个时候的我也不自然.眼神不专注,话题也言不由衷.当你想逃避一些事情的时候.你总是会这样.我说你走吧.然后就是预料之中的他错愕的表情.我什么也不说,转身开门.脑袋后的眼睛,希望他走,又不希望他转身.关上门蹲在地上的一刹那,眼泪就很自然的划下来.有些很不自然的东西.往往是你预料不到的自然结尾.
gin去机场送我时,我总恍恍然我们是即将出去旅行,而不是我一个人踏上旅途.听他和父母闲聊,间或有眼神的交流.那种感觉很好.就像是父母和朋友围起的大伞.我可以在下面放心的哭泣.
我想我也许是始终放不下一些东西了.我是个懦弱的人.
恨自己.
今天有个女人和我说,我不要你去弄你的豆豆了,我发现它挺好.我说，是不是爱一个人也要爱他的豆豆.我想起我们在聊天的时候他们叫我豆豆狗.我一点不生气.这对于我这样一个水仙花一样的女人来说是多么的难得.
生活开始像些样子,只是浑身痒痒的不自在.我知道我是有了磨房里的通病.每天上网和看户外杂志,只是感觉这样离他们好近.
已经说好要带着kingking和gingging去看丫头,不知道三只生灵在一起会是怎样的场面,期待ing......
感谢在假期中帮我照顾它们的人.
心情收拾到现在,困求的要死.貌似睡一觉很现实.本学期说好不逃课.要逃就逃一星期.
ps;你们两个贱人,想死我了. 15 février 清单
母驴又上路......偶将于16日早8点飞往武汉,寻找神农架野人.
鉴于归来后也有可能成野人,特此留言.
若于街上见一母驴,蓬头垢面,目光呆滞,身上兼有多处擦伤和蛇咬痕迹,请绕行......
若她问你问题,一定要回答:不愿意......
7 février 结局关于hide's dream 的结尾
by hide
关于my dream 一文，结尾有两个 其一： 后来柚子和我说， 那天的天其实一点也不灰沉，她清楚地记得是白色。 不知道是不是车灯划过kevin时闪亮了天空。 我只知道柚子的天空再不会有真实的颜色了。 其二： 后来柚子和我说， 那天的天其实一点也不灰沉，她清楚地记得是白色。 不知道是不是车灯划过kevin时闪亮了天空。 我只知道，柚子以后走的时候，常常会抬头看天，说天边那片云像极一个男人的脸。 她说，hide，我说不清云上的男人的面目。我只是不知不觉地看着他，很自然地想唱歌… 然后她就很大声地唱起来：难道，你真的没有感觉到… 6 février to be continued......hide's dream------to me echo(2)
by hide
柚子出院前的周日，我和kevin同样去看柚子。我们都很开心，因为医生说柚子的病情已经稳定了。我们甚至在病房打了四圈牌，最大的赢家是我。所以kevin说，我们请你吃饭吧。柚子的那份算我的。
于是kevin在那晚带我去一家很高的餐厅里吃饭。贴着落地玻璃可以看到外面流金的霓虹。 上茶的时候，我看着kevin说，你是不是有话要对我说。 kevin点点头，说，我要娶柚子。 我抱着靠垫看他，没有说话。 他说，我知道你不会认为我同情她。但我要告诉你我爱她。你相信？ 我歪了歪头，没有说话。 他笑了，又说，无所谓你相不相信了，god know it。他严肃起来，我想我能给她一个家，一个让她安定生活的未来。 出院的前一天，柚子笑着对我说，我们要谢谢kevin，他是个好人。 我点点头，然后说，柚子我们明天就出院了。 柚子继续微笑地看着我。 我也笑了笑，你会嫁给kevin吗？他和你说过吧。 柚子停顿了一下，把眼神移到别的地方，说，kevin，我可以接受现实的。你不要以为我接受不了。 然后她说，你知道呀，我想嫁一个男人很久啦~呵呵，我不爱你的。 柚子和kevin结婚的那天是她在这一年最后一次坐车。 出发前，柚子一直问我，头发乱吗，头纱歪了吗，口红是不是深了，花的颜色和谐吗。坐到车上前，她还让我上楼再把她的指甲油拿下来，怕等下划坏了好补。 我看着她，她突然哭了，拉着我说，我怕一切会被我破坏掉，上帝不祝福我的…我会把一切都搞糟… 我要安慰她，结果她马上就安静下来，说，我们出发吧，今天天气很好呢，不要迟到了。 车开的时候，她又转过身来问我：我的妆花了吗？我漂亮吗？ 我说漂亮死了漂亮死了…不要勾引我了… 那一天都很顺利。 柚子异常漂亮，又异常安静。 只是在我扶她走过红地毯的时候，她偷偷透过面纱和我说，你看这件婚纱，这捧花，这个音乐，这个地方…这一切在我心里很神圣，上帝会宽恕我的…会宽恕我的…秀秀，你是从天堂偷渡下来陪我走这段路的吧…我什么都不想了。我很累了。 婚礼之后，柚子没有主动联络过我。 我倒是见了kevin好几次，有一次还滑稽地碰见他一手菜一手公文包，极不协调地走在大街上。我问他柚子好不好呀，工作顺不顺利呀。 他说很好呢，都很好。你呢？ 我没有回答，我发现这个男人很陌生，除了他是柚子的丈夫，我连他说话的神情都看不清楚。 但是我知道他爱柚子，一直都爱。 那年的冬天雪下得很厚，我突然想起柚子和我在大学里看的第一场雪，柚子在积满雪的车窗后用手划ECHO…她娃娃一样的美丽和快乐。我突然很想柚子。 我直接跑到柚子的家，用手扣门，想着柚子惊喜美丽的脸。我甚至想要不要用帽子盛满雪，然后扣到她头上。 但是好久都没有反应。我突然觉得自己很好笑，今天周末，又难得这么大的雪，柚子当然和kevin出去看雪啦。我摇摇头转身要走。 却突然听见柚子的声音：“你忘带钥匙了吗？等等。”柚子的声音还是很独特的好听，但是很平淡，甚至冷冷的。 柚子看到我的时候呆住了，很久才反应过来。面对我的尴尬，她抱歉地笑笑，说，好久没有人上门了。怎么也想不到是你。 我也笑笑，张张口，却没有说话。 柚子家很干净，快到晚餐的时间，却没有温馨的饭香。 我问柚子，你在做什么呢？ 她指指电视，看电视啊，快到东方时空了。 我说等下kevin是不是和你出去吃饭？ 她回过头看我，没有阿，为什么这么说。 我略略惊讶，你没有在做饭阿。 她淡淡笑，不是啊，今天等kevin回来再做。平时应该做好了，昨天把菜吃完了，要等他买回来。她又说，你真是的，来也不说一声，让kevin早点去买菜，今天要等晚了。 我说阿，是吗。突然想起那天碰到kevin买菜的情景，突然觉得一点不滑稽，一点也笑不出来了。 柚子突然走到我跟前，拉了我，急急地说，你不会要走吧，很快的，我催一下kevin，马上就好。一起吃晚饭。我们很久没见了。 我转过脸看四周，说，好啊，你不用催kevin，我不饿。 柚子看看我，回过神一般放开我，你喝什么？然后歉意地笑道，没有咖啡，酒什么的，就可乐吧。 我走到沙发旁坐下，笑道，这里还是很熟悉呢，你们没有再装修？ 柚子的声音淡淡从厨房后传来，没有阿，kevin说装修声音太闹，味道又重，对身体不好。 我也笑，是呢，现在白血病大多是因为在装修屋里呆久了。 我想问柚子，我们不在一起的日子你做些什么呢，和kevin好不好，为什么没有联系我，为什么… 柚子把可乐拿给我的时候，kevin开门进来。 我起身站起来，三个人互相笑了笑。kevin有点惊讶，有点慌乱。柚子熟练地接过他手上的菜和公文包，说，我进去做饭，你们聊。很快。 kevin有点紧张地望着我，但很客气地请我坐下。他看起来真像一个上班族，现在带着满身疲惫回来。他的妻子在等他回来，现在在帮他做饭。kevin看起来的确很累，这样的累不是一两天能积攒的。但他却全然不觉，他要和我说话，他好像有什么很重要的话要和我说。但他却笑道，你怎么来了？ 我笑笑回答，没什么阿，就是路过嘛，很久没见柚子了。 但我们为什么要说这些，我脑子一直在迟钝。跟着一切的平和空白着迟钝着。 噢，是阿，以后常来啊。柚子经常说起你呢。 是吗，她都说什么呢？ 阿，今天早上下雪的时候，她就说当时和hide在人家车上写fuck阿什么的，你们哎…kevin轻轻笑起来。 我突然起身，说我借洗手间。在转身的刹那，我已然满脸是泪。经过厨房的时候，看到柚子切菜的侧身，看到柚子还戴着那枚石头蓝的戒指。我很用力地无声地对自己喊，站在那里的人是柚子阿，你知不知道，是柚子阿。 晚饭后kevin送我下楼。我有预感他要和我说什么。 他说，hide，柚子不能受刺激，你去看她…不要带她出去。她现在挺好的。 我说，难道柚子这半年都没有出过门？ 他摇头，她怎么能出去，你能想象她再看到车辆什么的会刺激成什么样，她不能再受刺激，她要一个安定的生活环境。 我突然站住，kevin，柚子是有病，但柚子还是柚子。她嫁给你了，但柚子还是柚子。 kevin也站住，回身，狠狠地看着我：“柚子现在这样是最好的，你知道什么。柚子已经不能过以前的生活了，她要接受新的生活。那是我们的生活。hide，你知道我们营造这个家多么不容易，我很爱柚子，你不要把她毁掉，不要让她把她自己毁掉。我知道你会来破坏我们的生活，可是，请你不要再来了。直到…”他咬咬下唇，猝然离去。 我站在那里，抬起头看天上未完的雪。这是我来北方后最寒冷的一个冬天。 (待续) 今天某人勾起我回忆(此人恬不知耻的让我在各大商场帮她征鞋),特发此文.此文by hide.
我说我是个很少做梦的人，结果昨晚就做了个很怪异的梦，早起去看柚子，睡得正熟，绿色的靠垫压在胸前。把整个梦想了一遍，以下匆忙记录。 一个关于柚子，kevin，还有我的梦 柚子又突然掉进我不知所措的那种情绪里。我开始感觉到的时候，我们正在公车上。 当时我们要回中蓝，但走错了路，找不到直达的公车。我说柚子我们再往前走走吧。我们手里都提着很重的东西。 我感觉柚子很累。于是说，柚子我帮你拿。然后伸手去提。 柚子快走了两步，闪开，没有理我。 就快走完一站路，已远望到车站时，柚子突然走到马路中间的临时车站，上了正在停靠的一辆车，我匆忙赶上去。听见柚子对售票员说，四惠。 我有些懊丧，柚子，我们都快走到了，你却换坐地铁… 我想说，这浪费时间也浪费钱…但没有说。 柚子没有说话。我把手里的袋子放下，又一次伸手帮柚子。她再次厌恶一样移开，说，你不要碰我。 我明白柚子又走在和我不一样的状态里了。 我扶着东西，任车往前开。看看柚子，觉得我无法讨厌她。 突然，柚子转过身，抓着我的手臂，说，这车要出事故，我受不了了。我们下车。 她说话的时候眼神越过我，纷乱地不知要停在何处。 我看着她，你确定？ 这时候到站，柚子一拎东西就往下跑，我匆忙赶下车。 看到柚子蹲在地上，用手抱着头，像动物一样要把自己隔离起来。我知道，甚至熟悉柚子的突发情绪，虽然我不能走进那种情绪，但我可以沉默和接受。 可是此时此刻，我看着她，突然感到很恐惧，脑子瞬时空白，眼睛要哭。 我说，柚子你怎么了？ 柚子吓到一样惊叫起来。她以前吓到的时候就会很惊人地叫，有时还刺激到我的神经。可是此时此刻，这一声尖叫，彻心透骨地让我愈加恐惧起来。 我机械地扶着柚子，说，我们下车了，找个地方坐坐吧。 柚子没有起来，她突然说，我不要死，我不要这样死掉，不要看着自己这样死掉…说到这里，她抬起脸，好像在看我又好像在看天。然后受伤似的眯了眯眼，又抱回她原来的姿势。 我一下子就哭了。我扔掉东西，抱着她，柚子，你不会死，你不会死的… 我抱着她的时候感觉她没有哭。她应该哭的，她完全被恐惧和一种神经质的东西抓住了，一种不属于她的强加给她的可怕情绪。 我害怕。我手臂里的柚子犹如一个玻璃娃娃，她好像随时就要碎掉，好像尖锐的声音就能击穿她，就如前面她自己惊叫那样的声音。 我们不能停在这里。我的大脑反应给我。我拖着柚子开始往前面的地铁站走。 一路上柚子一直在她激烈的可怕的情绪里，我感觉她脑子里有一根弦，绷得很紧很紧，一点触动就引起她整个人惊叫一样的歇斯底里。 终于在地铁进站的时候，柚子最激烈地尖叫起来，其实她已经叫不出来，但我异常强烈感到她心里的死亡颜色，我不敢看她的脸，我哭不出来，我想叫，但我不能，我要把柚子带回去，带到一个安全的地方。 柚子抓我的手松了，突然很安静。车停止，靠站了。 柚子昏了过去。她终于满脸泪水。 我抑制不住地颤抖，我喊柚子，柚子，但声音哑得不像声音。一切都无法控制。 我和自己说要安静，安静。这是在哪里，是在哪里。先打急救电话，急救电话。 我四周找我们的东西，都不在了。 从柚子下车起，我的记忆就好像不存在了。 我想我要找个人，先借手机，再打急救电话。 然后我看见一个黑色风衣的男子走过来，他说你们怎么了？ 我抬头看他，突然间开始哭了出来，支撑自己的清醒开始混乱。我说电话，电话，她要去医院，柚子要离开这里… 我努力让自己表达连贯，但自己突然散了，组不回去了。 但那个男子迅速扫了我们两个一眼，打了急救电话，然后拉起柚子，背起来就往出口走。他回头对我说，你能走吧。我把救护车叫在地铁口。 救护车上我慢慢安静下来。看一切开始有条不紊。 那个叫kevin的男子，大多数时间静静看着柚子。在他看柚子的时候，我诧异地感到他眼神里一种熟悉的表达。那是我看柚子时也会闪过的莫名的心情。 我想，这个男子是注定来拯救柚子的吗，是注定要走进柚子生活的吗。我有强烈这样的预感，甚至他会和柚子一起续写柚子的生活。 但从我来说，我并不曾依赖他，他不能让我有归属感。尽管他在我们最脆弱的时候给了我们最有力的依靠和证明。 柚子呢，她在那么多时候心意和我如此相通。我悲哀地想。这一刻，怕也是如此吧。 坐在刺眼白色的诊疗室里，医生的话让我恍惚。 “柚子得的是精神强迫症。她的刺激源是车辆那样流动的事物和它们发出的摩擦声。今天的事情，比方车辆的晃动，刹车时酸牙的摩擦，地铁进站的啸叫…” 我说，医生…柚子以前不是这样的…她是有她自己的情绪...但她会自己走出来的。… 我很努力地要说话。我的脑子拼命要接受什么，又拼命拒绝什么…然后我听见自己在说，…她不要自己变成这个样子…她不要别的控制…她不接受的…她会走出来的…会走出来的…以前就是的… 我好像哭了。我语无伦次，不知道要表达什么，要说服什么。kevin看着我，没有打断我。大家都没有打断我。直到我自己再说不下去。 然后kevin问，这种病的过程是怎样？应该怎么办？ 医生说，你也知道，这要看每个病人本身，精神上的一切刺激都对她有影响，至于往什么方向发展，要看病人是如何接受这种影响。其实…稳定的状态是对病人是最好的…减少刺激…安定规律的生活…把她的情绪稳定下来…正常生活没什么问题…但受到什么刺激了，谁都很难说会怎么样… 医生又说，要不要让她去疗养院治疗？ 我和kevin同时摇头说，不。 连续一个月，我每天下午都逃课去看柚子。 柚子和周围处得挺好。生活终于规律。 她没有再犯病。也没有提出要出院。很多次我在走道上就能听到她独特的嗓音和不算清脆但快乐的笑声。我推开门，护士们便很熟稔很亲切地和我招呼，hide来啦。 柚子也很高兴地看我带给她的东西。有的时候是长棍面包，有的时候是大罐酸奶，当然还有柚子啦。她的口味没有变，我最熟悉了。 她还是一样，啃到一半，理所当然地把剩下的塞到我手里，我就接着往下啃。 我们说新上的电影，外面的天气，朋友的闹事…更多的时候，各看各的书，各上各的网，甚至坐在对面，用QQ说话，说到高兴处，相视一笑。 我们很少讲到柚子的病情。倒也不是刻意回避。只是生活被安排有条不紊地走进另一种方式，我们也接受，也习惯了。我们在一些事上变得迟钝起来，更有些事，如同回忆，在一段时间内被遗忘了。 我也常常看到kevin。柚子说他周三，周六，周日都会很准点地去看她。别的时间他要忙他的工作。kevin每次来都带大捧清新的香水百合，换掉上次的那捧，插在高颈的花瓶中。我见到百合的样子就知道kevin来过了。我也和柚子打趣，说，kevin是时候换送玫瑰啦。柚子就很可爱地笑，好呀，我就爱他了。 有几次看柚子回去，搭kevin的车。我们也顺道去吃饭。 （待续）
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